Юность-возраст, когда человек совершает одно из величайших своих открытий: открывает самого себя



Скачать 245.91 Kb.
страница3/6
Дата30.07.2018
Размер245.91 Kb.
1   2   3   4   5   6

Р. Роллан

Говорят, что возможность делать зло предоставляется сто раз на дню, а делать добро один раз в год. Вот и пришлось А. С. Пушкину взывать к людям: «Нельзя пропускать случая, чтобы сделать добро… Хоть каплю добра …»

Доброта! Каждый понимает ее на своем уровне. Бездушных людей раздражает ее тепло, она им неприятна, ее щедрость их обременяет.

Самодовольные люди считают, что она свойственна утомительным занудам. Многие считают, что доброта – прикрытие лицемерия. Это скептики. А простаки и нахалы оценивают ее, то как хитрость, то как глупость.

В свое время французский философ Монтень прекрасно сказал: «Тому, кто не постиг науки добра, всякая иная наука приносит лишь вред». Думается, что все-таки только добро способно спасти человека и человечность.

Разные бывают люди… Одни готовы отдать последнее первому встречному, другим и снега зимой жалко. А к какой категории людей относитесь вы сами? Всегда ли вы добры и внимательны к окружающим?

На эти вопросы вам поможет ответить тест «Добры ли вы?», напечатанный в сборнике тестов «Предчувствие портрета» (Екатеринбург, 1992. – С. 32).


  1. У вас появились деньги. Могли бы вы истратить все, что у вас есть, на подарки друзьям?

  2. Товарищ рассказывает вам о своих невзгодах. Дадите ли вы ему понять, что вас это мало интересует, даже если это так?

  3. Если ваш партнер плохо играет в шахматы или другую игру, будете ли вы иногда ему поддаваться, чтобы сделать приятное?

  4. Часто ли вы говорите приятное людям, просто, чтобы поднять им настроение?

  5. Любите ли вы злые шуточки?

  6. Вы злопамятны?

  7. Сможете ли вы терпеливо выслушать даже то, что вас совершенно не интересует?

  8. Умеете ли вы на практике применять свои способности?

  9. Бросаете ли вы игру, если начинаете проигрывать?

  10. Если вы уверены в своей правоте, отказываетесь ли вы слушать аргументы оппонента?

  11. Вы охотно выполняете просьбы?

  12. Станете ли вы подтрунивать над кем-то, чтобы развеселить окружающих?

А теперь вы можете засчитать себе 1 очко за ответ «да» на вопросы 1,3, 4, 7, 11 и за ответ «нет» на вопросы 2, 5, 6, 8, 9, 10, 12.

Вы набрали больше 8 очков.

Вы любезны, нравитесь окружающим, умеете обращаться с людьми. Одно предостережение: никогда не пытайтесь иметь хорошие отношения со всеми – всем не угодишь, да и на пользу это вам не пойдет.



От 4 до 8 очков.

Ну, что же, ваша доброта – вопрос случая. Добры вы далеко не со всеми. Для одних вы можете пойти на все, но общение с вами более чем неприятно для тех, кто вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.



Вы набрали меньше 4 очков.

Общение с вами, надо признаться, порой бывает мукой даже для самых близких вам людей. Будьте доброжелательнее, и у вас будет больше друзей. Ведь дружба требует доброго отношения.


4-е занятие. «Настоящий друг: а что это значит?»

Час – размышление




«Тот, кто ищет друзей,

достоин того, чтобы найти их;

тот, у кого нет ни одного друга,

никогда не желал их иметь».
Г. Лессинг

Нет на земле человека, который бы не задумывался, что же такое дружба, откуда ее притягательная сила, ее не проходящая ценность, ее духовное обаяние. И почему, если нет друга, так его не хватает? Не хватает, даже если прекрасно сложились отношения в коллективе, если есть круг товарищей, если существует взаимопонимание с родителями, с братьями и сестрами.

Юношескую дружбу прежде всего определяет мотив взаимопомощи и верности. «Друг поможет», «Друг не обманет», - убежден каждый. «Друг – человек, который меня понимает», «Друг – это тот, кто меня любит», - говорите вы. В юности возрастает желание доверительности, понимания, сопереживания.

От друга ждут верности – доверяют как самому себе. У друга ищут поддержки – помощи в трудную минуту. К другу идут с радостью – он примет ее как свою. Друг поймет самые заветные мечты, как бы дерзновенны они не были. Через друга стараются понять самого себя.

Можно ли представить друга завистливым? Или злобным и самовлюбленным? Также не соединяются со словом «дружба» жадность и хвастливость, тщеславие и зазнайство, мелочность и черствость.

Друг – это всегда серьезно. Тот, кто хочет дружить, должен научиться дружить. Начинать надо с самого себя. Вы должны посмотреть в себя, в себе самом найти ответ – готовы ли вы встретить друга. И не оттого ли, что не все умеют поговорить с самим собой, сетуют подчас: «Не могу найти друга». Или же шлют взволнованные письма в редакцию: «Нет друзей», «Одиноко». Пишут, тревожатся: почему же с ними не дружат?

Разговор с самим собой должен быть решительным и нелицеприятным. Интересен ли я самому себе? Не скучно ли мне с собой? Умею ли я с собой общаться? Ведь именно с тем, что собрано в человеке, выходит он к людям, только своими качествами человека он может заслужить дружбу.

Дружба начинается с чуткости к другому, с умения поставить себя на место друга. Иначе и быть не может: друзья живут, воздействуя друг на друга, и каждый стремится быть нужным другому.

Берегите друзей. Выбирайте их не спеша, но еще меньше торопитесь расставаться с ними.

Литература:

Безруких М.М. Чтоб не пропасть поодиночке // Безруких М.М. Я и другие или правила поведения для всех. – М., 1991. - С. 87.

Дела душевные // Этикет. – Харьков; Киев; Ростов-на-Дону, 1998. – С. 139.

Мегега О. Принципы бывают разные: Как разглядеть истинное лицо друга // Ровесник. – 1998. - № 10 – С. 52.

Мышкина И. Третий – лишний?: О дружбе // Маруся. – 1998. - № 6 – С. 44.

Пекелис В.Д. Бесценный дружеский союз // Пекелис В.Д. Как найти себя. – М., 1985. – С. 263.

Кротов В.Г. Чувство дружбы: любовь к ближнему // Кротов В.Г. Государство чувств: Ориентирование во внутреннем мире. – М., 1997. – С. 40.

II. «Тайны любви»
«Любовь – это неведомая страна, и

мы все плывем туда каждый на своем корабле.

И каждый из нас на своем корабле капитан

и ведет корабль своим собственным путем».

М.М. Пришвин


1-е занятие. «Как первый майский гром…»

Разговор о первой любви
Одна американская журналистка определила любовь подростков «как стремление двух систем желез внутренней секреции навстречу друг другу». Думается, это звучит чересчур цинично. Она явно недооценила истинные чувства молодых людей. Конечно, любовь в пятнадцать лет отличается от зрелых ощущений, которые придут позже. И все же она самая настоящая! Она рождается и умирает, из-за нее дрожат руки и сильно колотится сердце, из-за нее мальчишки дерутся, а девочки прилагают максимум усилий, чтобы выглядеть как можно привлекательнее. Так что же это – любовь двух подростков?

В период от восьми до двенадцати лет дети в основном играют в компании себе подобных. Но начиная с тринадцати лет все изменяется.

Это бывает, как первая майская гроза, во время которой молния разбивает стены равнодушия, - и девочки и мальчики внезапно начинают замечать друг друга. Вечерами мальчишки и девчонки сбиваются в стаи и предпочитают проводить время в смешанных компаниях или гулять наедине друг с другом. Они подмечают у партнеров мелочи, на которые раньше не обратили бы внимания, - походка, форма ушей, бровей, пушистость ресниц, румянец кожи, блеск глаз.

О новом чувстве, вошедшем в его жизнь, человек говорит редко. Обычно – молчит, вслушиваясь, вглядываясь в себя.

Что со мной происходит? Почему из многих я отличаю одного или одну? Как разобраться в той радости, неотделимой от тревоги, пришедшей ко мне, и тревоги, соединенной с радостью?

Сколько оттенков в этом новом переживании! И восхищение, и нежность, и забота, и желание прийти на помощь, и ощущение духовного единства, и потребность быть лучше.



Литература:

Карчевская Е. Как первый майский гром…: О подростковой любви // Мы. – 2000. - № 3. – С. 94.

Кон И. Любит – не любит // Мы. – 1998. - № 5. – С.116.

Козлов Н.И. Сказки о любви // Козлов Н.И. Философские сказки для обдумывающих житье, или Веселая книга о свободе и нравственности. – М., 1996. – С.384.

Про любовь со всех сторон: Вечная тема в освещении журналистов разных стран // Мы. – 2001. - № 5. – С. 119.

Снегирева А. Первое свидание // Снегирева А. Между нами, девочками. – М., 1999. – С. 465.


2-е занятие. «Сказки о сексе»

Беседа с врачом – сексологом
В исследовании по изучению сексуального поведения молодежи, проведенного социологами в 1998 году, обращают на себя внимание вот такие показатели. Среднестатистические юноша и девушка «теряют невинность» в 17,6 года. В Америке в 16 лет, в Германии и России – позже на полтора, два года.

Что же заставляет подростков начать половую жизнь? Одни юноши и девушки последовали примеру своих друзей, чтобы стать «как все» (16,7% опрошенных). Другие расстались с невинностью под влиянием книг и телевидения (тоже 16,7%). Третьих уговорили партнеры – ну то самое пресловутое «если любишь – докажи» (17%). Итак, больше половины «начали» потому… а собственно почему? Да просто так получилось, что называется – не очень-то и хотелось.



Литература:

Главное – любовь. Беседа с врачом – сексопатологом Г.А. Бутаковым // Мы. - 1999. - № 3-4. - С. 54.

Зачем подросткам секс?// Семья и школа. – 2000. - № 1. – С.18.

Карчевская Е. Горькая ягода: необходимость послесловия к разговору о подростковой любви и сексе // Мы. – 2000. - № 5. – С. 117.

Карчевская Е. Я тебя хочу! Размышления о подростковом сексе //Мы. – 2000. - № 4 .- С. 110.

Кон И. Подростки и секс в России на грани тысячелетей: Социологическое исследование // Семья и школа. – 2001. - № 5. – С.20.

«Но ведь это и мой ребенок тоже…». Дневник 17-летнего Саши читает писатель Леонид Жуховицкий // Мы. – 1999. - № 11/12. – С. 63.

Терехина О. Про «это»: О центре помощи подросткам под руководством Брюхиной Е.В. в Челябинске // Южноурал. Панорама. – 2001. – 15 марта – С. 6.

Энциклопедия сексуальной жизни для подростков. – М.: Дом, 1994. – 112 с.

Еникеева Д. Секс в жизни подростков // Еникеева Д. Практическая психология для мальчиков или как стать настоящим мужчиной. – М., 1999. – С. 162.


3-е занятие. «Быть или не быть семье:

Спор о бесспорном». Обзор – диалог




«Умирает ли семья?

Нет, не может она умереть,

ибо вместе с ней погибло бы и общество».

И.В. Бестужев–Лада.

В книге известного социолога Игоря Васильевича Бестужева–Лады «Ступени к семейному счастью» мы можем прочитать такой диалог.

«Что вы толкуете о семье, - обрывает застенчивую женщину самоуверенный молодой человек. – Никакой семьи больше нет и не будет. Семья умерла. Или, точнее, умирает. Вы почитайте специалистов. В Америке настоящая лавина разводов. В ФРГ вообще многие либо без семьи, в одиночку, либо вдвоем, без детей, до первой ссоры и развода. Там смеются, что скоро разводов будет больше, чем браков. Да и у нас разводится каждая третья супружеская пара…»

«Позвольте, а что же вместо семьи? Ведь, что бы не писали авторитеты и сколько бы не разводилось людей, большинство – то и у нас, и во всем мире живет семьей. Подавляющее большинство! Да и из тех, кто развелся, многие либо вновь создают семью, либо мечтают о ней».



«Культурному человеку семья ни к чему, - продолжает молодой человек, всем своим видом давая понять, что он вещает от имени всех культурных людей мира. – Сошелся, нравится, ну и живи, пока нравится. Разонравилось, разошелся. А уж почему – это мое сугубо личное дело, и я никому не позволю в него вмешиваться».

Да, действительно, семья попала в океан бедствий. Взрыв разводов и одиночества, лавина несчастий и недобрых нравов – еще никогда в истории человечества не было такого острого семейного кризиса. Кризис этот рожден и небывалыми противоречиями жизни и тем, что мы из рук вон плохо разрешаем их.

Социологи и психологи сегодня утверждают, что то, что кажется нам сейчас нормальным и единственно возможным вариантом семьи, в будущем станет лишь одной из множества моделей семьи.

Павла Рипинская в статье «Семьи разные нужны», напечатанной в газете «Семья» (2001. - № 1. – С.6-7), приводит примеры разных вариантов семьи будущего. Бояться этого не надо, призывает автор.

Меняются сами основы развития общества во всем мире, кардинально изменился образ жизни и в России.

Очень высока сейчас популярность «гражданского брака». Многие пары, молодые и не очень, живут вместе, вполне сознательно избегая похода в загс.

Такие отношения позволяют особенно молодым людям не связывать себя обязательствами, которые поначалу многим из них кажутся неподъемными.

Ксения Авдеева в статье «Заложницы независимости», напечатанной в газете («Семья». - 2001. - № 1. – С.6) пишет о том, что современные женщины ни в чем не уступают мужчинам. Но такие «допотопные и скучные» вещи, как желание создать семью, верность мужьям и домашнему очагу, забота о детях давно уже не являются их главными добродетелями.

В статьях К. Авдеевой и П. Рипинской вы можете найти и прямо противоположную точку зрения.

Павла Рипинская в своей статье подчеркивает, что «традиционная» семья никуда не исчезнет, она займет законное место среди других форм семьи.

Ксения Авдеева приводит в своей статье потрясающий пример.

Любовь уже не является для большинства женщин нашей планеты главной ценностью жизни. Но и тут бывают ошеломляющие исключения.

Автор статьи рассказывает историю 80-летней южноафриканки Зиби Массанабо.

Зиби и Исаак полюбили друг друга с первого взгляда и решили пожениться еще до второй мировой войны. Но жених был беден и не смог полностью собрать свадебный выкуп за невесту, как того требовали законы их народности.

Но любовь оказалась сильнее закона. Влюбленные пренебрегли условностями и невенчанными прожили в гражданском браке почти 35 лет. Союз их был гармоничным и счастливым. Зиби родила Исааку семерых детей. И была после его смерти безутешной вдовой. И все это время копила деньги. Наконец их оказалось достаточно для свадебного калыма, который Зиби решила выплатить за саму себя. Спустя четверть века эта любящая женщина приняла фантастическое решение сыграть законную свадьбу с мужем, чтобы выполнить самое заветное желание своего дорогого Исаака.

Будучи глубоковерующей, Зиби знает, что только осененные таинством венчанного брака супруги могут встретиться друг с другом на небесах. А она так об этом мечтает!

Примером того, что может семья, нужна ли семья, могут послужить материалы конкурса «История мамы и папы», объявленного в газете «Семья» в 2001 году.
III. «Я и другие: или правила поведения

для всех»
«Хорошие манеры состоят

из мелких самопожертвований».



Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6


База данных защищена авторским правом ©znate.ru 2019
обратиться к администрации

    Главная страница