Будьте милосердны «Господь простил меня и возвратил мне душу!»



страница2/17
Дата04.05.2018
Размер0.6 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17
«Господь простил меня и возвратил мне душу!»

 

Алена:

Здравствуйте, дорогая церковь.

Я вчера как-то знала, что мне надо будет свидетельствовать, и я целый день думала о своей жизни, вспоминала.

И некоторые моменты как-то особенно высветились, по-новому открылись для меня.

Я стала вспоминать, что первая встреча в моей жизни, даже не встреча, а скажем так, монолог с Богом произошел в детстве, когда мне было 7-8 лет.

Я выросла в советское время. И практически большую часть моей жизни мне никто не говорил о том, что есть Бог. Наоборот, говорили, что Бога нет.

Я помню тот день, когда меня приняли в октябрята и я возвращалась домой. Дорога в школу и из школы проходила между двумя церквями. Одна церковь стояла на кладбище, вторая – напротив нее.

И хотя мне никто об этом не говорил, я помню, как откуда-то изнутри появилось желание, знание, понимание, что октябрятская звездочка Богу не нравится. Я, проходя мимо церквей, остановилась и стала прятать эту звездочку, чтобы Бог ее не увидел.

Я стояла, смотрела на церковь, на небо. И тогда в первый раз в своей жизни я сказала:

– «Бог, я все равно знаю, что Ты есть!»

Вот это было мое первое обращение к Богу.

И спустя какое-то время, небольшое совсем, мне приснился сон.

Он был какой-то очень яркий, о некоторых обстоятельствах моей будущей жизни.

И потом, через много лет, эти обстоятельства исполнились. Бог еще в детстве показал мне, что со мной произойдет.

И оно произошло.

Это я уже поняла после того, как встретилась с Иисусом.

Когда мне было 18-19 лет, моя жизнь проходила, как у многих подростков, девушек, парней. И главным в моей жизни было – я этим просто жила – сходить на дискотеку, с кем-то познакомиться.

У меня уже была профессия, я работала.

И для меня эти тусовки были моей жизнью. Так я проводила свои дни.

Мои родители меня очень любили. И папа, и мама.

Но в семье так получалось, что по маминой линии все браки были разрушены. Многие женились по два, по три раза.

С папиной стороны были достаточно сильные браки. В его родстве никто не разводился. Кто хуже жил, кто лучше, но семьи сохранялись. И я наблюдала эти вещи в течение моей жизни.

Моя мама три раза подавала на развод. В семье были постоянные скандалы.

Я в этом выросла, я так жила. И я очень уставала от их раздоров, несмотря на то, что вроде бы меня родители любили.

И мой папа четыре раза женился на моей маме. Они разводились, а потом снова женились официально.

Я смотрела на это, и мне очень хотелось выйти замуж за одного единственного человека и прожить с ним всю жизнь. Я не хотела, чтобы в моей жизни были такие разводы, не хотела, чтобы мои дети видели скандалы, разводы.

И так как были все эти раздоры, то, естественно, мои папа и мама выпивали. И я все это видела. И мне очень хотелось из этого вырваться.

Но т.к. я не знала Иисуса, то могла вырваться из дома, из этой обстановки, уходя на дискотеки, с кем-то знакомясь. И мне казалось, что у меня в жизни все будет по-другому.

Но по-другому у меня не получалось.

Мне постоянно встречались мужчины, которые уже были женаты. Причем, они все это скрывали, и только потом это вылезало.
Я стала ненавидеть всех мужчин.

Мое сердце было просто разбито. Мне казалось, я буду самой рьяной феминисткой. И мне хотелось в моей жизни зависеть только от самой себя.

Самой зарабатывать деньги. Самой устраивать свою жизнь.

И где-то уже к 19 годам мое сердце было очень сильно ожесточено.

Так сложились обстоятельства, что приехали в Ригу мои знакомые, друзья. Они евреи. И они уехали по еврейской линии жить в Германию.

И вот они приехали погостить, а это как раз было время перестройки.

И они мне предложили: «Что ты здесь делаешь? Поехали с нами, мы тебе поможем. Мы тебя устроим. Ты будешь там работать, жить. Заработаешь деньги. Потому что здесь, в этом «совке», делать нечего».

Я думала: «Может, правда?» Но мне было как-то страшновато немножко. Но я об этом стала думать.

И как-то в один вечер мы с моей подругой собирались идти на дискотеку. У нас оставалось пару часов свободного времени до начала, и мы пошли к ней домой.

Пришли. А у нее мама периодически впадала в депрессию. Она могла неделями лежать, не вставать, не реагировать ни на что… Но потом вроде жизнь просыпалась в ней на какой-то момент…

И вот мы сели вместе с ней пить чай. И она как-то сама затеяла этот разговор.

Он был недолгим. Может быть, 5-10 минут максимум.

Она сказала: «Есть Бог и есть дьявол на этой земле».

Я ответила: «Я верю, что есть Бог и есть дьявол. Если есть одна сила, то есть и противоположная сила…»

И она вдруг: «Знаете, вы вот ходите на дискотеки, вы там знакомитесь непонятно с кем, вы пьете, курите. Вы знаете, что вы все идете в ад. Вы грешите».

Я согласилась: «Ну да. Логично. Но мне нравится жить так, как я живу».

И тут она мне как-то забросила одну мысль.

Может быть, она сама этого даже и не поняла, но она зацепила меня.

Она сказала: «Знаешь, дьяволу служат красивые и сильные люди. А вот Богу – всякие хромые, косые. И дьявол в этой жизни тоже помогает людям и может сделать для них то, что они хотят».

И мы еще немного поговорили, а потом пошли на дискотеку. У нас там своя жизнь была.

Но потом, позже, этот наш разговор стал периодически возникать в моем разуме. Я вспоминала и думала: «Ну, жизнь монашки – это точно не для меня!»

То есть в моем понятии тогда: жить с Богом – это полностью отрубить себя от всего мира, ни с кем не встречаться.

А грех-то тянет внутри тебя. Вот этот посев, это семя дьявольское. Все равно хочется грешить.

Единственное, что для меня было страшно, что дьявол уродливый какой-то. И я боялась разговаривать с ним.

Но потом я пересилила свой страх и сказала в мыслях: «Знаешь, дьявол, я все равно иду в ад. Я все равно грешу, мне нравится так жить. Если ты есть, то я в этой жизни хотела бы получить деньги. Потому что за все отвечает серебро. Хочу хорошо одеваться, мне нужны деньги. Хочу себе много позволять, мне нужны деньги. И если я все равно иду в ад, то чего мне терять? Пусть лучше у меня деньги будут в этой жизни».

И все это я произнесла в своем разуме. Молча. Но произнесла.

И после этого в моей жизни буквально в течение месяца все стало кувырком идти. Настолько сильно! Скандалы в семье, родители постоянно ругались. Я хотела уйти из дома.

И тут как раз подруги из Германии появились. Они сказали: «Поехали! Уезжай отсюда!»

Мне купили билет, я села в автобус и поехала.

Нас сутки не пропускали на границе. И я внутри сказала: «Дьявол, если это от тебя – чтобы я уехала, то я уеду!»

И нас через какое-то время пропустили, хотя там были очень большие сложности.

Я стала в Германии жить потихонечку, работать, учить язык.

И вроде, жизнь как бы шла себе… Но я очень много стала пить. Такая была, не очень из красивых.

И уже прошло несколько месяцев, и мне нужно было возвращаться в Ригу. Я сидела и считала деньги.

Я помню, это было где-то 3 часа ночи 13 мая. Я считала деньги и размышляла, как их вообще можно провезти. Декларировать надо или не надо?

И я пересчитывала их, и в этот момент я четко-четко услышала в своем разуме – это была не просто мысль, а голос, который звучал, было ощущение, что я его слышу в комнате:

– «Ты получила то, что ты хотела».

И я сразу вспомнила и поняла, кто это ко мне обращается.

Я вспомнила тот разговор в мыслях в Риге, когда я уезжала. Я тогда сказала дьяволу: «Дьявол, если ты есть, то я хочу иметь деньги в этой жизни».

И когда я услышала его голос, меня пронзил страх, у меня выступил холодный пот, и я просто оцепенела от этого страха.

И прозвучала вторая фраза: «Продай мне свою душу!»

Я сидела на кровати, у меня все сковало внутри, и я думала: «Как это сделать?!»

Я никогда не была причастна к сатанистам, не читала никакую подобную литературу.

И дьявол мне сказал: «Произнеси это вслух».

И я своими словами, как понимала тогда, сказала:

– «Дьявол, я продаю тебе свою душу. И как Бог дает людям ангела-хранителя, дай мне черта-хранителя».

И когда я это произнесла, я услышала хохот, как из преисподней. Просто хохот. Он смеялся.

И в этот момент я увидела, как от окна к дверям пронеслось черное-черное облако.

И тут я стала орать во весь голос, потому что это был невероятный страх.

Я орала, и девушка, которая находилась со мной в комнате, проснулась и спросила:

– «Алена, ты почему так орешь?»

– «Ты что, не слышала, что было?!»

– «Я ничего не слышала».

И я поняла, что все это правда и что это обращено лично ко мне.

Когда я проснулась на следующее утро, то я уж была другая. Я не могла бы этого объяснить, но у меня внутри как будто чего-то не хватало.

И первые желания, которые у меня возникли – это мне хотелось носить черную одежду, мне хотелось купить крест и перевернуть его вверх тормашками.

Я не знаю, откуда, но эти желания просто приходили извне в мой разум, в мое сердце.

Я покупала черную одежду, я носила этот крест перевернутый. Мне хотелось подходить к людям и говорить: «Вы знаете, что есть дьявол?» Мне хотелось их «евангелизировать», говорить об этом.


Но единственное, что меня сдерживало, – это незнание немецкого языка. Если я встречала русских, то обязательно говорила о дьяволе. И помню такой момент, что одна девушка с криком убежала от меня даже. Настолько внутри эти бесы были, что они имели какое-то влияние на людей даже.

И потом я прилетела в Ригу.

Я даже не стала разбирать чемоданы, потому что в Риге я должна была быть две недели для того, чтобы отказаться от гражданства и получить вид на жительство в Германии.

И я решила оформлять эти документы.

Но за этот период, пока меня не было, моя мама встретилась с Иисусом и ходила уже в нашу церковь.

И вот, она стала мне рассказывать, что есть Бог.

Но моя мама ничего не знала о том, что со мной произошло.

А меня мысли просто бомбили: «Уйди из своего дома! Просто уходи отсюда! Помогай им деньгами, как хочешь, но не живи здесь!»

И у меня было очень тяжело внутри.

А мама мне говорила: «Алена, пойдем в церковь. Тебе нужен Иисус».

Я отбивалась: «Мама, отстань от меня! Какой Иисус?! Мне ничего не нужно! У меня все хорошо».

Но внутри в эти две недели я была, наверное, самым несчастным человеком в мире. У меня внутри была пустота, просто жуткая пустота, страх и одиночество.

Я стала смотреть на своих друзей, на людей, с которыми я общаюсь, и я понимала, что все они со мной дружат из-за денег.

Убери от меня деньги – и у меня нет ни одного человека, вообще ни одного, с кем я могла бы поделиться.

И мне было очень тяжело!

И вот, в один вечер звонок в двери. Я открываю. Смотрю, приехал мой знакомый, друг семьи. И он сказал: «Проезжал мимо и, не знаю почему, но решил к тебе заехать. Вдруг ты дома?»

Он не знал, что я уезжала в Германию. Он предложил: «Поехали куда-нибудь покушаем, расскажешь о себе».

И вот мы поехали в кафе. Ужинали, общались. Я рассказала о своей поездке в Германию.

А потом он вдруг говорит: «Алена, знаешь, а ты сильно изменилась! Не передать словами. Как будто передо мной совершенно другой человек».

– «Ну, и что во мне изменилось?!»

– «Я не знаю. Я не знаю вообще, почему я тебе это говорю, но у меня такое ощущение, что у тебя внутри нет души. Что ты без души ходишь. Ты холодная, расчетливая. Знаешь, человек может просто завалиться на лугу с цветами в траву и будет счастлив просто от того, что он живет, что он есть. А у тебя этого нет внутри. Ты несчастная!»

И когда он мне это говорил, у меня слезы градом покатились.

Потом, когда я приехала домой, я ничего не могла говорить, у меня лились и лились слезы. Я всю ночь проплакала.

Я подошла к окну, на подоконнике лежала Библия. Но когда я хотела ее взять и открыть, то ко мне приходили мысли: «Если ты возьмешь ее в руки, то твоя мама ничего не поймет после тебя. Не прикасайся к ней!»



А мне хотелось ее взять. Но я убрала руки и не стала ее открывать.

Я завалилась в кровать и стала рыдать. Рыдать от того, что я самый несчастный человек на свете.

Утром, когда я проснулась, мне было необычайно тяжело. Я просто уже не выдержала.

Мне не хотелось ничего маме рассказывать, потому что мне казалось, что у мамы истерика будет, когда она все узнает. Она – верующий человек, а рядом такая дочка!

Но все равно, мое горе было настолько велико, что я не могла не поделиться. И мама была единственным человеком в моей жизни, кто мог бы меня понять.

И я ей все рассказала.

И к моему великому удивлению, у моей мамы была такая реакция, которой раньше бы не было. Она спокойно и твердо сказала:

– «Алена, Бог может все тебе простить, понимаешь?»

– «Мама, ну как?! Он может простить последнюю проститутку, бомжа, наркомана, но я-то лично, по своей воле продала свою душу дьяволу. Как Он может меня простить?!»

– «Он все прощает. Так говорит Библия».

– «Хорошо, предположим, я покаюсь. А через три минуты я пойду покурить, или мне придет плохая мысль в голову. Может быть, я и не хочу ее думать. Но это же грех?! Что, я опять в ад иду? Что, мне каждые три минуты каяться надо?! Я не понимаю!»

– «Нет, ты один раз в жизни призываешь Бога в свою жизнь, а потом Он вторгается в твою жизнь и начинает ее менять. Ты уже в ад не идешь».



И знаете, для меня это было настолько великое откровение! У меня как будто пелена с глаз упала.

Я думаю: «Господи, да я просто обманута была! Я думала, что я в любом случае пойду в ад. Потому что быть в раю с Богом могут только какие-то монашки, отделенные люди. Я не знала, что я тоже могу быть с Иисусом!»

И тогда мне так сильно захотелось покаяться!

Я сказала: «Я хочу покаяться прямо сейчас!»

Мама согласилась: «Поехали в церковь».

Мы позвонили папе, и он должен был заехать за мной, чтобы отвезти меня.

И вот я сидела на кровати и ждала, и меня страх просто сковывал:

– «Ты разобьешься, ты не доедешь до церкви! Я тебя уничтожу, убью! Ты не будешь жить!»



И я начала колебаться: «Может быть, не надо…» Потому что настолько сильный был страх.

И когда папа приехал, забрал меня, и мы поехали в церковь, то по дороге было несколько ситуаций, когда фуры могли нас сбить. Чудом мы доехали. Просто Бог хранил.

И когда я каялась, то, конечно, я каялась осознанно. Я понимала, что я сделала.

И у меня такое достаточно сильное покаяние было. Я и плакала, и рвота, и сопли и все, что можно было, выходило из меня.

И когда я покаялась, я вышла на улицу и вдруг увидела, что деревья … зеленые!

Вы знаете, я плакала несколько суток. Непроизвольно. У меня слезы лились, и я ничего не могла с этим поделать.

И я говорила: «Бог, неужели Ты меня простил?!»

Мне даже не верилось: «Бог, неужели Ты меня простил? Неужели все, я с Тобой сейчас, я Твоя дочка?!»

Я все время разговаривала в мыслях с Богом: «Бог, неужели все в моей жизни поменяется?!»

Вы знаете, в момент покаяния я физически ощутила, как душа вернулась ко мне, что я счастливая.

Позже дома я стояла у окна и молилась: «Бог, пожалуйста, скажи мне, что Ты меня простил. Так, чтобы я это поняла на своем уровне».

И вы знаете, в этот день был грибной дождик. Я смотрела в окно. И вдруг увидела такую яркую радугу. Я по сей день такой не видела. Она такая яркая-яркая была!

И внутри меня как будто что-то ожило, возрадовалось так. И я поняла, что это для меня.

Я потом еще в Библии прочитала, что радуга – это знамение завета Бога с человеком.

Но на тот момент я знала, что это Бог мне лично отвечает.

И помню еще, я вышла на улицу, чтобы позвонить по таксофону, а там стоит женщина с цветами. И вдруг она говорит мне: «Вы позвонить хотите? Я вас пропущу. Как вас зовут? Знаете, мою дочку тоже зовут Алена. Возьмите эти цветы, это вам». И подарила мне букет.

У меня в памяти осталось много таких приятных вещей, которые Бог делал для меня в этот день.

И вот прошел год.

Я тогда, может быть, не ходила так регулярно в церковь. Но помню только, что я всегда молилась. Каждый день. Я молилась и читала Библию.

И тот год для меня был годом, когда я просто вырывалась из мира. Потому что это очень тяжело было.

И когда прошел год, я как-то вечером сказала: «Бог, я точно знаю, что Ты есть. Но у меня никогда не было очень глубокой встречи с Тобой. Такой сильной, чтобы я пережила Тебя, чтобы я знала Тебя. И я прошу Тебя, Бог, Ты так для меня ценен, Ты так для меня дорог. Я настолько сильно хочу Тебя пережить в своей жизни, что даже если пастор, если весь мир скажет: «Знаете, нет Бога. Мы это придумали. Это религия, чтобы людям помочь», то я бы сказала: нет! Я знаю, в Кого я уверовала! Я знаю, что Искупитель мой жив!»

Я просила Бога: «Пожалуйста, пусть я это переживу!»

И тогда я взяла пост. Это был первый пост в моей жизни. Я молилась.

Я не знала, как мне все это выразить словами, я просто помолилась и открыла Библию.

Мой взгляд упал на такое место в Писании: «… чтобы со всеми святыми постигнуть, что есть широта и долгота, и глубина и высота, и уразуметь превосходящую разумение любовь Христову».

И я молилась этим местом Писания о своей жизни. Молилась и постилась в этот день.

И я сказала: «Бог, я хочу сделать Тебя реальным в своей жизни!»

Я поняла, что насколько Иисус реален в твоей жизни, зависит от тебя самого. Ни от кого другого.



И я старалась делать Его реальным. Насколько это было для меня возможно.

Я вдруг поймала себя на том, что когда я еду в транспорте на работу, то мысли несутся в моей голове, а я даже их не анализирую. Какая-то чушь, ерунда. И такие мысли постоянно крутятся в голове.

И я стала сознательно свою жизнь и свои помышления подчинять Иисусу Христу, чтобы Иисус был в моей жизни, вторгался в мою жизнь и был реальным.

Я утром выписывала стих из Библии и размышляла о нем. Я ехала в транспорте и представляла, что Иисус стоит рядом со мной. Бок о бок. Я думала: «Иисус, вот, Ты со мной рядом. О чем же я с Тобой могу поговорить? Конечно, не о цвете помады, о духах или еще о какой-то чуши».

Я поняла, что наши мысли – не Его мысли. И единственное, что может меня к Нему приблизить – это Слово Божье. Я сознательно каждое утро выписывала стих из Библии и, когда я ехала, я размышляла над этим стихом. Я сознательно заставляла себя это делать.

Если это был стих о мудрости, я спрашивала: «Иисус, скажи мне, что это за мудрость? Какая она? Что Ты имеешь в виду, говоря об этом в этом месте Писания?»

И я мысленно разговаривала с Ним, как разговаривала бы со своей подругой, со своим другом, который стоял бы рядом.

Я – парикмахер. Ко мне приходят клиенты, и я не всегда с ними разговариваю. Разные люди попадаются.

У меня бумажка с выписанным стихом всегда лежала на столике, и когда я молчала, я всегда подсматривала в нее и учила этот стих наизусть.

То есть я всеми путями старалась Его реализовать, сделать Его живым в своей жизни.

И помню, однажды утром я проснулась и сказала: «Иисус, я хочу вечерять с Тобой. Пастор говорил о том, что «се стою у двери и стучу. И кто услышит Меня и отворит Мне двери, с тем буду вечерять…»

Знаете, я старалась сделать Иисуса самым близким и дорогим для себя, насколько это возможно. И это не была какая-то духомания. Это было из сердца. Я сказала: «Иисус, я хочу с Тобой встретиться».

Я пришла однажды вечером, выдраила… Я на кухне обычно молилась. Я вымыла всю кухню, зажгла свечечку, поставила кофе, села. И я говорила: «Иисус, я знаю, что Ты напротив меня сидишь».

И я с Ним разговаривала. Я говорила все, что в моем сердце есть. Все, о чем я думаю, что я хочу. Я говорила: «Иисус, Ты мне просто необходим. Я без Тебя не смогу больше жить. Я не хочу жить так, как я жила раньше. Я хочу узнать, Кто Ты. Я знаю, что есть люди, которые встречались с Тобой так близко. Пастор наш, он говорит, как он знает Тебя. Я не знаю Тебя так. Пожалуйста, Иисус, откройся мне».

И вот после этого поста не так много времени прошло. Вечером уже я возвращалась, был 10-тый час. Я ехала с работы в автобусе, и у меня внутри шла молитва на языках. Молилась, молилась. Так сильно. Мне хотелось молиться.

Я пришла домой, скорее кинула все вещи. Мама накрыла стол, подала еду. Я ложку съела, вторую… Потом говорю: «Я не могу есть. Мне так хочется молиться сильно! Я потом поем».

И я пошла в комнату, закрыла двери, включила музыку и тихонечко стала молиться.

И знаете, это была долгожданная встреча с Ним.

Мне иногда даже кажется, что такие встречи, может быть, один раз в жизни человеку даются, чтобы так сильно узнать Бога, пережить.

И когда я стала молиться, я почувствовала, что воздух становится плотным. Он был настолько тяжелым, что его можно было трогать руками, прямо ощущать его, осязать.

И я поняла в этот момент три вещи.

Во-первых, что это пришел Бог.

Я сразу знала, что это Иисус. Всей моей внутренностью, каждой клеточкой. Даже не надо было: «Ой, а что это?!» Я знала, что это Бог!

Второе, что я пережила, – это святость.

Она была настолько сильная. И я ее пережила как совершенство. Передо мной был Тот, в Ком нет никакого изъяна вообще! Это совершенство, святость.

И третье – это любовь.

Такой любви я не переживала никогда!

Мать не любит своего ребенка так, как любит нас Бог. Муж не может любить свою жену так, как любит Бог. Это что-то сверхъестественное, невероятная любовь.

И я поняла, что единственный, кому я нужна на этой земле, – это Бог. Это Ему. Что так, как любит Он меня, меня никто не любит на этой земле.

И это присутствие усиливалось все больше, больше и больше. Настолько было сильное, что я не могла стоять на ногах, на коленях. Оно просто вдавило меня в пол.

И я лежала на полу, уткнувшись лицом в пол. И я стала переживать тогда Бога. Я стала переживать эту любовь. Она стала меня наполнять.

И в этот момент в первый раз в жизни я увидела видение. У меня как будто перед глазами экран возник.

Я видела в разуме своем картину: Голгофу и три креста. И я смотрела на эти кресты издали.

И тогда Бог мне четко проговорил: «Смотри, как много Иисус сделал для тебя. Как ты можешь молчать и не говорить о Нем?!»

Это было сказано не с упреком, а в такой любви сильной.

И в этот момент Бог очень сильно стал меня наполнять. Такой любовью… И мне казалось, что вся моя внутренность, вся моя грудная клетка разорвется.

У меня было ощущение, что в этой святости я просто умру. Я не смогу выдержать. И в какой-то момент мне казалось, что я разорвусь на клочки. Мне хотелось закричать: «Все, Бог, прекрати это делать! Я не выдержу этого!»

Но разумом я понимала, что Бог не для этого пришел. Он не даст сверх того, что я могла бы выдержать.

И я терпела и просила: «Бог, наполни меня, наполни меня, наполни меня…»

И для меня тогда Бог открылся. Я Его узнала таким, каким я Его никогда не знала.

Я не знала Его таким при покаянии, я не знала Его таким, когда я на служении переживала помазание, Его близость.

Он был Сам лично в моей комнате! Он пришел! Я Его не видела физическими глазами, но я знала, что это Он.

Он пришел ко мне, и я сказала: «Бог, спасибо Тебе. Бог, вот Ты какой! Я даже не знала, я даже представить не могла, что Ты такой, что я Тебе так сильно нужна, что Ты меня так любишь!..»

И, конечно, это была особенная встреча. Когда потихонечку Его присутствие становилось все меньше, меньше, я просто сказала: «Бог, освободи меня, пожалуйста. Во мне столько блуда внутри, во мне столько плохих вещей…»

Мне до этого сложно было произнести имя Иисус. Я всегда могла говорить: «Бог», «Разум», но «Иисус» я не могла выговорить. Мне как будто горло перехватывало. А тут я сказала: «Иисус, освободи меня, пожалуйста…»

И в этот момент Бог меня начал освобождать. Меня стало рвать там, на месте, и бесы выходили.

Это была моя личная встреча. Это Иисус лично меня освобождал.

И после этого, конечно, вся жизнь меняется.

Ты уже просто не можешь не служить Богу. Ты не можешь не любить Его. Ты не можешь от Него уйти.

И знаете, после таких встреч тебе легко меняться. Ты знаешь, ради Кого ты оставляешь грех, ты знаешь, что Иисус не может не сделать что-то, не ответить на твою молитву. Просто Он не может.

Все зависит от нас: насколько реальным мы будем делать Его в своей жизни.

Это только мы можем сделать, насколько мы этого захотим.

Такие встречи с Господом могут быть не у каких-то там отдельных людей. У пастора или еще у кого-то.

Эти встречи могут быть у каждого человека. Просто нужно подчинить себя этому желанию, этой мысли, всю свою жизнь на это настроить.

Иисус может к каждому придти. Потому что мы избранные Его. Не мы Его избрали.

Я вчера думала: «Господи, спасибо Тебе, что Ты избрал меня».

Мне казалось раньше, что Он меня избрал в момент покаяния. Оказывается, нет. С моего детства Он знал меня, знал, что будет, как будет.

Вы знаете, я самый счастливый человек на свете, что я здесь, что Бог меня знает, что я – Его.

И все, что в жизни я имею, Бог мне дал: мужа, ребенка, семью, определенный какой-то финансовый уровень. Знаете, для меня это не то чтобы все не важно, но есть что-то важнее. Я всегда говорю: «Бог, спасибо Тебе. Ты – главное, что есть в моей жизни!»

Потому что я понимаю, что никакие деньги, никакие шмотки, никакая-то там душевная комфортность – не сделают меня счастливой.

Не будет счастья, если у меня не будет реальных отношений с Иисусом. Потому что только отношения с Ним, вот эта с Ним близость – она делает нас полноценными, сильными, счастливыми по-настоящему.

Спасибо за внимание.


 

А. Ледяев:

Ты спросишь: «Что это такое?»

А это слово Божье, которое становится плотью и обитает с нами, полное благодати и силы.

Это живое свидетельство того, что Иисус вчера, сегодня и во веки Тот же.

Я не знаю, как вы, но это свидетельство всколыхнуло всю мою душу. Еще раз наполнило мое сердце любовью к нашему Господу.



На самом деле, как велика Божья любовь и Его милость к каждому человеку!

«Без Тебя» и «с Тобой».

Вся жизнь наша в контрастах.

Закрой глаза, вспомни, кем ты был без Него. Вспомни ту встречу, когда Он прикоснулся к тебе, и еще раз поблагодари Его за то, что Он сделал для тебя.

Ибо, кто во Христе, тот новое творение. Древнее все прошло, и теперь все новое.



«Господь, спасибо Тебе за то, что Ты однажды простер руку Свою и сказал нам в кровях Твоих: «Живи!»

Спасибо Тебе за то, что Ты не прошел мимо. Спасибо Тебе за то, что Ты никогда не проходишь мимо жаждущих и алчущих правды Твоей людей.

Ты не прошел мимо Вартимея, Ты не прошел мимо той женщины, Ты не прошел мимо Алены.

Я благодарю Тебя за эту потрясающую судьбу.

Я благодарю Тебя, Господь, за это потрясающее свидетельство о Твоей благодати, о Твоей любви.

Без Тебя мы исчезаем, без Тебя мы деградируем, без Тебя мы никто!

Но когда приходишь Ты, все меняется».

«Без Тебя, без Тебя, без Тебя…



Бессмысленное серое молчание,

Движение в никуда

Без Тебя…

Ночь так темна,

Так холодна

Без Тебя, без Тебя…

Затишье перед бурей,

Перед падением глухая тишина

Без Тебя…

Пустые, мертвые,

Сухие глаза

Без огня…

Без Тебя, без Тебя, без Тебя…»

«Иисус, пусть каждый из нас в этот день переживет встречу с Тобой. Пусть обновятся наши чувства, пусть обновится наша любовь и наши отношения с Тобой.



Прикоснись, Дух Святой. Мы славим Тебя.

Иисус, спасибо Тебе за то, что сила благословения в миллион раз больше силы проклятия. Мы благодарны Тебе, что Ты купил нас дорогой ценой, и никогда дьявол не сможет перекупить наши души.

Наши души и наши тела являются Твоей собственностью, потому что Ты на Голгофском кресте заплатил за наше спасение Своей Кровью.

Спасибо Тебе за то, что все древнее прошло, и теперь все новое. Мы низко склоняемся перед Тобой. Пусть Твоя любовь, Твоя святость, Твоя могущественная сила пропитает каждую клеточку нашего естества.

Дух Святой, мы благодарны Тебе за Твое посещение».

 «… и отделит одних от других…»

 

Я был просто вдохновлен этим свидетельством.



И тема моей проповеди: «Будьте милосердны».

Иисус однажды бросил этот лозунг, Он бросил этот вызов каждому человеку: «Никогда не забывайте о важных человеческих добродетелях. Будьте милосердны, как Отец ваш милосерд».


Каталог: files -> text
text -> Теоретические основы изучения внутрикорпоративных коммуникаций
text -> На заседании Ученого Совета философского факультета
text -> Анализ рисков пространственных структур социального в глобальном информационном обществе
text -> Разговоры о жизни 2
text -> Материалы международной научно-практической конференции дыльновские чтения «повседневная жизнь россиян: социологический дизайн»
text -> Геополитика Большой Игры
text -> Николай Стариков 16 февраля 2016
text -> Постпозитивизм в международных отношениях


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17


База данных защищена авторским правом ©znate.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница